Консультация психолога онлайн.

Доброй ночи, попытаюь кратко. Я болею (если можно так сказать) фиброз печени в стадии, когда уже пошли рубцы. Есть только пареное вареное и тд. Куча лекарств(паралельно лечу воспаление придатков, так совпало) то есть жизнь изменилась резко. Муж поначалу выслушал, выразил заботу что ли, поговорил. И все на этом закончилось. Далее ему стало все - равно. Денег столько нет, моя мама покупала мне лекарства. Он же пьет пиво, покупает все что захочется ему... Живет своей беззаботной счастливой жизнью.со мной не говорит. Будто ему неинтересно ничего. Я срываюсь на него грублю.. Ему ровно, он пошел и пиво опять себе купил..жрет пьет чего мне хочется но мне нельзя, может еще поэтому я злая... Я будто бы разбита. Не знаю как это понимать. Я по - другому думала будет..
Я бы просто не повела бы так себя на его месте. Если тут есть специалисты, которые могут мне подсказать как вести себя и как успокоиться.. Спасибо большое если ответите

Здравствуйте,Когда начинались отношения был яркий секс,со временем,мне это стало не очень,только когда сама проявляю желание,в основном удовлетаоряю оральными ласками Когда он собирается кончать,у меня недовольное лицо,само получается,партнёр говорит,что этим у него нет желания заниматься Как наладить?

Скажите, посоветуйте, как перестать черезчур беспокоиться обо всём, о своём здоровье и о здоровье своего ребёнка? Паника вечная по вечерам, когда остаюсь в одиночестве. Надумывается всякого, вспоминается всё где-то врач был не прав несколько раз, где-то слова его направильно были подобраны, где-то болели. Самое страшное, что у нас есть из двоих, это у меня эрозия (все!) хочется 501000 раз всё перепроверить и себе и ребёнку. У меня были панические атаки до беременности несколько лет и сейчас я бы не сказала, что это они. Повышенная тревожность присутствует, но телесных ощущений нет.
Вот например проявляется в таких ситуациях: закончились месячные два дня назад, вчера и сегодня максимально слабо где-то ноет в животе или пояснице - не понять. Если забуду,то даже не чувствую, если прислушиваться, то слабое что-то есть. Началось вчера после секса и в первой только половине дня. И два раза за двое суток были выделения не кровавые, не коричневые, а чуть-чуть бледнорозовые (когда их много), просто на бумашке, на трусах и так выделений мало и они цвета не имеют. И я уже записалась на приём к гинекологу через неделю, весь вечер хожу как на иголках с "закрученным" Животом от нервов. боюсь всяких страшных диагнозов особенно по женски и вот это тревожность никак не покидает((( стараюсь осознать, что скорее всего это остатки месячных, но накручиваю себя всё равно. У сына боюсь любого чиха, любого нестандартного поведения, постоянно меряю температуру. Сама не знаю зачем(((( ребёнок здоровый, умный, активный.
Я окончила институт в 2019 году и сразу села в декрет. Чаще 1 на 1 с сыном вдвоём, друзей нет, развлечений нет. Только родители и муж, вечно работающий. И никак не могу отпустить от себя сына в детский сад, ходили ы общей сложности неделю, болели, успели даже полежать с обструкцией в больнице, сын при одном слове про садик в слезы и я тоже. Но в то же время внутри присутвует огромное рвение меняться. Менять внешность, быть красивой, похудеть, заботиться о себе и о теле, заняться рукоделением и прочее, но на деле не получается. В похудении сложность в незнании как нужно, в заботе о теле тоже. Информации кучи и много ошибочного. Внутри всё кипит перевернуть жизнь на 360°, но чего-то не хватает. Есть проблема, что когда в одиночестве вечерами, начинаю вспоминать всю жизнь, где опозорилась, где была не права( например : два месяца назад гуляли на юбилее мужа, я немного перепила с его мамой вина, головой соображала,но с виду было заметно, что выпившая. Мама нормальная. А мне стыдно до сих пор каждый вечер за то, что танцевала со всеми, за то, что говорила людям о том что пьяная, за то, что обнимала лично не знакомую девушку при прощании и всё, потом мы просто уехали. Но в тот момент мне ооочень хотелось танцевать и отдыхать. Город у нас очень маленький, психологов и прочего нет. Да и не думаю, что он помог бы. Мне кажется что нужен человек рядом, желательно врач, который говорил бы - у тебя всё хорошо, семья здорова, всё получится(( я чувствую, что у меня внутри идет какой-то переломный момент, но не хватает толчка
Что вы мне посоветуете? Куда себя подать, как мне изменить свои мысли? Как убрать повышенную тревожность и как научиться спокойно относиться к своему здоровью и к жизни? Как перестать бояться ужасных болезней (которые сплошь и рядом) где найти в себе толчок на полноценное изменение своей жизни?
Извините, что всё смяла в кучу. Но то, что я описала, это ВСЁ, что меня беспокоит в жизни. И что такое, от чего, как избавиться я не понимаю(
Также боюсь бояться всех страшных диагнозов, боюсь думать о них, боюсь притянуть что-то плохое, но они всё равно лезут и лезут, лезут и лезут (((

Мне нравится моя жизнь, работаю удаленно, много где бываю, постоянно развиваюсь

С недавних пор стала постоянно смотреть на чужих людей и представлять их жизнь. Вот увидела уборщицу на фудкорте и будто живу ее жизнью, пытаюсь представить куда она идет после работы что делает, есть ли у нее какая то жизнь кроме работы уборщицей и никак не могу представить их жизнь, мне кажется у них ничего не происходит в жизни и мне становится их жалко
Мой мозг фокусируется на одном человеке и я потом могу несколько дней представлять жизнь другого человека.
Даже я когда делаю привычные дела, типо пришла в кофейню взяла кофе я могу думать о той уборщице с фудкорта и думать: эх, а она сейчас там на работе и так не может и у нее совсем другая жизнь

Или представляю женщин которые сидят на улице продают мороженое и воду и так каждый день, это так уныло и вот эти мысли постоянно в голове. Я люблю красиво одеваться, видеться в друзьями, путешествовать а они сидят там целый денб на улице продают воду. Никак не могу смириться

Это мешает мне жить свою жизнь и думать о ней, я будто растворяюсь в жизни незнакомых мне людей, хочу остановить эти мысли а они не выходят из головы, прямо паранойя какая-то

Не знаю что делать, что это вообще и как убрать эти навязчивые мысли.

Здравствуйте. Не люблю задавать такие вопросы странные, стараюсь никогда такого делать. Но эта мыслительная жвачка на протяжении дня появляется и не могу успокоиться.

У меня такое чувство что все хотят "сгноить меня со свету" своим отношением, я понимаю что всем по сути плевать на меня, но плюют то в душу... И метко. Сначала мать полоскала мозги из-за еды, когда собирал вещи, часть продуктов нужно было отнести бабушке дедушке, она кричала за то что я заказал день назад продукты, с чем она согласилась. При чем за свои деньги, а не за ее, так как я тоже стараюсь работать. И она согласилась на покупку тоже части из этого. Потом накричала что я не понял даже за что, за то что не хочу сутками есть ее еду, которую она в Ашане сегодня купила, и хотел перенести на другую квартиру в том числе и те продукты которые заказал (мы переезжаем).

То есть ссора из-за еды просто ну бред же... Орала, кидалась, спровоцировала меня на ответные оскорбления, потом выцепляла эти фразы и в догонку мне их писала в Ватсап упрекая. Потом я пошел за доставкой и положить деньги в терминал. Поставил 5 минут на детской площадке на лавочке хотел сесть.

Подбегали непонятные дети, лет 10 узнавали про свой телефон не видел ли, я сказал нет. Ходила непонятная женщина рядом, потом я все таки зашёл в магазин где терминал, но у меня завис телефон, ещё хотел взять 1 товар через доставку, но ничего не грузилось, я спокойно стоял в уголке. Она подходит и говорит, зашла специально через дверь за угол, сказала "у меня нечем поживиться, кнопочный телефон".

Я говорю зачем вы мне нужны

Она ответила "я так на всякий пожарный". То есть меня видимо как вора воспринимают. Но я даже не понимаю за что. Фото я сделал потом, чтобы примерно понимать на фоне какого "пейзажа" это все происходило, площадки уж подумал может в группу города выложить что такая грязь но конечно не буду делать.
магазина и терминала тоже на всякий случай, женщина в куртке тоже попала, как раз вышла из магазина,
Умом понимаю что это бред, а не переживания но не приятно. Когда родная мать говорит такие неприятные. Вы простите но невозможно с утра до ночи нервничать тоже. Хоть с дома не выходи. И мне кажется это связано с матерью и ее агрессивностью. Приложу тоже скрины ее слов. Ссора была ранее чем те события. У меня вопрос может ли быть это паническими атаками что я все так остро воспринимаю? У меня ощущения что именно после ссор с ней и ее неадекватного поведения тревога усиливается.

Здравствуйте. Уже давно мучают эти вопросы.
Постоянные проблемы со сном. За ночь 1-6 приступов сонных параличей. При попытке проснуться, начинают дергаться руки, голова. Также часто при пробуждении теряюсь во времени, забываю все напрочь, думаю что щас утро, а на самом деле - вечер. Хожу во сне, говорю часто. Контролировать это трудно.. бывает просыпаюсь и вообще теряюсь, лежу смотрю в одну точку, не понимаю что происходит.
Ещё, на чем хотелось бы сделать акцент, так это на тревожности и частых панических атаках.
Очень часто безо всякой причины может начаться сильная паника, агрессия или тревожность. Постоянно смены настроения, очень резкие и безпричинные.

Добрый день, я мама сына двух лет. С 20 февраля болеем вместе, болели не сильно. Сопли, кашель, температура 37.3 пару дней. Но тянулось это всё долго, потом выписали и через день попали в больницу с обструктивным бронхитом. Всё это время болеем вместе, у меня был гайморит и до сих пор кашель, в ушах шум и заложенность. В общем болеем по кругу. Два месяца назад потеряли свекра.
Ещё до больницы я смотрела телевизор и там умер у людей взрослый сын, а они живут дальше. И у меня промелькнула мысль, что всё можно пережить. Вспомнила нашего свекра, дедушку своего и подумала, что время лечит.
Сама же напугалась этих мыслей. Мне очень тяжело и страшно сейчас об этом писать, а внутри носить ещё тяжелее. Потом заболел сын и мне в голову лезли самые ужасные вещи и мысли, я тут же плачу, паникую, а они всё равно в голове. Боюсь, накаркать. Тут же боюсь мысли, вдруг я что-то чувствую. Тьфу тьфу. Напишу ситуацию. Проснулись утром и думаю, что приехал бы хоть к нам кто в гости, так как сын болеет, сами не могли. И всплыло само по себе "попрощаться" У меня сразу паника, слезы, истерика. Весь день настроение никакое, постоянно об этом думаю. Тут же молюсь, чтобы не дай бог ничего не случилось и параллельно мысли, что мне всё равно. И очень очень страшно. Скажите, почему так? Я может уже схожу с ума? С сыном попали в больницу, плакала переживала постоянно, ни есть, ни спать не могла.

Помогите мне пожалуйста, если сможете посоветуйте что-нибудь умоляю.Мы недавно с лучшей подругой очень сильно поссорились из за недоразумения она все не так поняла и сказала много грязи на мой счёт, после чего я тоже...это сделала..А я очень чувствительный человек..Я не могу вот так просто отпустить близкого мне человека, я пытаюсь помириться , а она говорит "разговор окончен","надо было раньше"...Чтоо мне делаать, я не моогу её вот так просто потерять,забыть ,отпустить...Знаю звучит сентиментально, но если вам не трудно посоветуйте мне пожалуйста способы как с ней помириться..Я даже унизиться перед ней готова, лишь бы помириться..Пожалуйста не игнорируйте меня для меня этот вопрос, значит многое...

Встречались 2017 г. 2,5 года, потом 2 года прожили вместе. Он была гр. Украины, теперь РФ. Поиски отношений после давнего развода были долгие... Мы повстречались благодаря сайту знакомств. Начались практически сразу секс. отношения. Она приезжала дважды в неделю с Москвы ко мне в Подмосковье. Мы много и часто выезжали на прогулки, галереи и пр. Отдыхали на море... В 2021 переболел сильно ко видом, начались страхи, она была рядом. К этому времени стал почему попадать к ней интерес, жили уже в разных комнатах, с потенцией появилась проблема. Я решился на флирт с молодой. Ничего не вышло - потенция((... Крайне сильно измучила совесть и я признался во всём. Она ушла. Через две недели вернулась, простила и восстановили отношения. Через полгода я повторил, ничего не вышло, опять совесть, сново признание, разрыв. Через полтора месяца я позвал ее и она возвращается. Меня уже мучают страхи, влечение минимально. Один акт при её возвращении. .. Я начинаю оформлять ей гражданство и...спустя три месяца её анализы показывают сифилис. Я сдаю их одновременно в двух лабораториях - ничего нет! Из за тотального страх я выселяю её..даю ей 30 000 р. на лечение, проверяюсь в течение года сам - у меня ничего. Она заблокировала меня везде, я сменил номера телефонов, удалил соцсети. Стресс НЕВЕРОЯТНЫЙ, депрессия, страхи и пр, принимамаю массу психотропных лекарств... Через 4 месяц относительно почувствовал облегчение, весна, цветен е, я стал освещать музеи и парки, создал соцсеть и она вдруг выходит на немя предлагая погулять... Встречи я испугался и предложил начинать отношение медленно до полного её выздоровления. Мы стали изредка общаться по телефону. За всё это время происходит много событий: ТА молодая дама пытается преследовать меня, на фоне известный событий моя украинка получае гражданстао РФ, умирает её мама и пр... И вот на 23 февр произошла всё таки встреча в кафе. Она заходила домой, плакала.. Пото опять кафе... Я призался в том что потенция моя при определённой ситуации во время приёма максимальной дозы виагры не помогла... Я всё об этом((( украинке всё таки 48 мне уже 57...мы разъехались, договорившись, что анализы она сдаст и 3 марта мы встретимся. Анализ оказался нормальным. До второй встрече осталось неделя, но странным образом общения по телефону она сворачивает и пытается избегать. 3 марта ничего не значащей картинкой "поздравляет " С днём рождения и встречу отменяет сбрасывая телефон и пр. После в смс она пишет: пусть тебя успокаивает ТА!!! Что скажет психолог? Отношения больше НЕВОЗМОЖНЫ? она продолжает сбрасывать и не отвечать но НЕ блокирует! Стоит ли мне сново пытаться уже непонятно чего? Или всё ОДНОЗНАЧНО ЗАКОНЧИЛОСЬ? стоит дюли писать и звонить и поздравлять с наступающим праздником?? Что делать? Или больше не связываться и не мучить душу и психику??

Страдаю депрессиями. В юности трижды лечился в отделении неврозов . Три года назад потерял работу, инвалидность ( по другому заболеванию), нахожусь дома, работать психологически не могу, два года назад сложно перенес ковид, год назад потерял женщину ( принесла в дом заразу)...в течение 2022 года умерла сестра, умер друг, две судимости у сына, но проживаю и прописан один. Я занимаюсь живописью ( любитель) , много читал, большая библиотека, 30 лет проработал в учреждениях культуры ( с переменным успехом) , привык быть в центре внимания - это меня, стимулировало.... Теперь больше года в одиночестве, социальные связи нарушены, знакомые демонстративно игнорируют, чаще унижают ( такого не было раньше, был на хорошем счету)...Что предпринять и каких людей стараться мне избегать? Интерес к жизни утрачен на половину. Антидепрессанты принимать не могу - перенес инфаркт , их действие пагубно сказывается на сердечно-сосудистой системе в целом. Принимаю на ночь лишь тералиджен. Изредка феназепам. Страхи, тревоги. Повторюсь: каких людей избегать, чтобы морально ущерб был минимальным? Что ожидает в будущем при моей максимальной коммуникабельности в недавнем прошлом и полностью творческой жизни? С потенцией проблемы - двойное переживание. Одиночество - тотальное, никого не осталось.

Здравствуйте! В отношениях была 2,5 года, расстались, через сколько можно забыть из памяти человека? Прошло уже 3 месяца , легче не становится, тяга к человеку, позвонить , увидеться , он постоянно в голове, как его убрать из головы не знаю, подскажите, пожалуйста, чтт делать

Живу в гражданском браке с мужем 2 года, сейчас в положении, до этого у него 4 года были отношение есть ребенок, в жизни ребенка участие не принимал, в последние время стали часто ругаться, недавно его бывшая прислала переписку как он интересуется жизнью своего ребенка и своей бывший, лайкает ее фотографии, и на какое то время пропадает, потом опять добавляется в друзья с соц. Сетях и лайкает фотографии, скажите что делать? Мне говорит что любит только меня. Может у него возникли мысли об измене или любит все еще свою бывшую, помогите разобраться

Здравствуйте ,проблема в том ,я жутко боюсь уколов ,мне 23 и зовут Руслан.
Я сам учусь в медицинском и сам делаю уколы на практике и дома.Также нормально реагирую к уколам в больнице, последний раз делали 4 года назад ,лежал в больнице.
Недавно решил проколоть себе милдронат и поймал ужасный страх,только поворачиваюсь ,ко мне подходят с уколом и ужасно начинаю бояться и не даю сделать укол ,боли не боюсь ,многое было в жизни ,занимался боксом,не могу побороть это ,ужасный страх ловлю ,даже когда накрываю себя подушкой.
Что посоветуете

Здравствуйте, я несчастлива, такое состояние продолжается с осени. Живу одна, детей нет. На работе ещё отвлекаюсь, единственное что мне доставляет удовольствие, это еда, выпивка и мои животные. Я не знаю куда мне двигаться дальше, как в пустую проживаю. Как мне себе помочь.

Здравствуйте, мы с моим мужем прожили в браке месяц, из-за пустой ссоры, он решил сразу разводиться, мириться не хочет, пыталась звонить он не отвечает, пыталась писать, он читает, но не отвечает, как вывести его на разговор, хочу для себя прояснить ситуацию и понять, что произошло. На развод документы поданы.